Ehrenrettung einer Gekränkten

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‚...Bekrittelt viel und viel gescholten, Saecolein,
Vom Keller komm ich, wo wir erst gelandet sind,
Noch immer staubig von des Gespinns regsamem
Gewebe, das des siebtragenden Geflechts uns hier
verbannt hat, doch aufhoffen wir durch Baristas Gunst
und Euros Kraft, in schicke, plangefräste Küche trug...’


Auch ich habe vor Jahren eine Saeco Aroma Nero erworben
und nach langen Versuchen weggestellt,
weil es schlechterdings unmöglich war,
daraus guten Espresso zu beziehen.

Einer Anregung hier folgend,
den HiTech-Crema-Siebträger doch einfach durch ein Primitivteil zu ersetzen,
kam einer Eingebung gleich.

Also Maschinchen hochgeholt, gar nicht erst geputzt, entkalkt,
Siebträger (20,-) besorgt, Einersieb (5,-) und
fünferlei Bohnen für ausgiebige Testreihen.

Und?

Um die Saeco Aroma Nero würdigen zu können,
muß man den modernen, gequälten Homebarista verstehen,
der seinen Homeespresso unter präzisester Kontrolle aller
maßgebenden Parameter heranzüchtet:
Genauest eingehaltene Wassertemperatur, Brühdruck, Mahlgrad, Umgebungsklima, Luftfeuchte, Bohnensorte, Tamperdruck, Mahlgutverteilung, usw.,
und unter besonderer Beachtung konstanter, aromaschonender Verarbeitungsgeschwindigkeit;
schließlich strebt man den ultimativen Spitzenespresso an,
ein Meisterwerk,
das sofort misslingt, entgleitet auch nur ein Kriterium der Aufmerksamkeit.

Dieser Spitzenespresso ist ein Null-Toleranz-Espresso.
Er duldet keine Nachlässigkeiten.
Er ist so verfeinert, so subtil ausbalanciert, so fragil wie Tesla,
der sich am Ende nicht mehr seines Labors begibt,
um seine Geistigkeit nicht durch den Mob der Straße,
in der Begegnung mit gewöhnlichen Menschen verunreinigen zu lassen.

So berauscht sind wir vom Grenzwertigen,
vom Buch der Rekorde und anderer Prominenz,
vom weithin Herausragenden,
dass ein vollständiger und ubiquitärer Verlust der Mitte zu beobachten ist.

Jugendliche Gewalt etwa hält sich nicht mehr mit bösen Blicken auf,
mit ritualhaften Beschimpfungen und, wie altmodisch, Ohrfeigen,
also gestufter Eskalation:
Ein Kick ins Knie und der Mann geht zu Boden,
dann Stiefel an Schädel, möglichst Auge,
weil’s da gleich spritzt.
Einer filmt, schließlich will man’s herzeigen können.

Dramatischer noch ist jugendliche Sexualität:
Nichts da mit vorsichtigem Werben,
zaghafter Annäherung, Händchenhalten, Liebesbriefe,
(Briefe? Was war das noch mal?), Treueschwüren und:
Wie hat man das genannt? Petting!
Heute sucht man sich beim Tanzabend
irgendjemand für einen Blowjob,
zumindest eine Einladung zur nächsten cumshot-Party.
Sex, goutiert wie’n Becher Kaffee to go.

Dasselbe in der Agrartechnik:
Effizienz, Ertragsstärke und Erscheinung werden so punktgenau kalkuliert
wie Supermarkt-Topfbasilikum,
der den Umzug ins Heimische keine 24 Stunden überlebt,
weil hübsch, aber so überreizt, hochgezüchtet,
dass nur zum sofortigen Gebrauch bestimmt, sonst Verfall.
(Über France Télécom nicht zu reden.)

Wir sind dabei,
das Wachsen abzuschaffen.
Die Dinge haben keine Dauer mehr.
Wir gestehen ihnen kein Werden mehr zu.
Zeit ist zum Feind geworden.
Wir wollen Ergebnisse. Und zwar sofort.
Und: Wir wollen nicht mehr warten.
Genuß. Und: Genuß sofort.

(Wozu kochen? Es gibt doch Tiefkühlkost?)

Im Espresso kulminieren sämtliche Kulturphänomene,
das macht ihn so interessant:
Das Streben nach Exzellenz,
nach Einnahme von Spitzenpositionen
und die Herabwürdigung der Mitte:
Wer eigentlich macht noch einen Sonntagsspaziergang?
Einen Gang durch herbstliche Wälder?
Wer findet in torkelnd fallenden Blättern sein Genüge,
in Farben, die jedes Bildbearbeitungsprogramm greller, intensiver, kontrastreicher erzeugen kann und profane Natur in jeder Hinsicht übertrifft?
Wozu also noch rausgehen?
Was soll es da zu sehen geben, was ich noch nicht kenne?

Espresso als ein hochgradiges Zeitprodukt,
als FixFertig-Erzeugnis ist genau dies:
Intensiv, dicht, extrem, und geht schnell.
Liefert zudem Status und Distinktionsgewinn:
Technische Expertise plus Degustationserlebnis.

Espresso ist nie nur Espresso,
er ist eine Kulturtechnik,
an ihm lässt sich der Geist der Zeiten ablesen
und wer über Espresso spricht,
spricht nie über Espresso,
sondern artikuliert sein Verständnis von Kultur.
Das macht auch dieses Forum hier so interessant.


Die Saeco Aroma Nero nun hat nichts von alledem.
Weder ist sie schick,
noch beeindrucken zahllose Hebelchen und Stellschrauben und Zeigerinstrumente,
noch gibt sie die Erwartung frei auf überqualitativen Espresso,
wie es jeder hochglanzpolierte 37-Kilo-Doppelbrüher erheischt.

Die Aroma Nero ist ein klassischer Hartz-IV-Fall:
Existierend am Rand des sozial zuträglichen,
allenfalls bemitleidenswertes Kücheneck-Inventar der Ahnungslosen,
von einem Hersteller ohne Nimbus,
dessen Vollautomaten in den Büros herumstehen, weil bezahlbar.
Sie ist die Anti-Besondere.
Sie ist die Unscheinbare.
Graue Maus und keine Eminenz.

Weil es an ihr nicht viel einzustellen gibt,
kann man nicht viel falschmachen,
darunter leidet der Brutzel-Spratzel-Brüh-Kick hochgerüsteter Feinwerkswasserdruckkocher.
Sie glänzt nicht und mit ihr kann man nicht glänzen.

Die Aroma tut, was sie tun muß:
Heißes Wasser durch porösen Widerstand hindurchzupressen.
Das tut sie, darauf ist Verlaß.

Und?
Das Ergebnis?

Sagen wir so:
Ich möchte alle Saeco Aroma Nero-Besitzer,
und davon muß es viele geben,
ermutigen,
sich einen normalen Siebträger zu kaufen.
Es ist das maximale Risiko einer 20-Euro-Fehlinvestition.
Wer dann noch Ambitionen auf Höheres hat,
wird anderweitige Gründe haben,
die aber kaum an der Espresso-Qualität liegen dürften.

Die Aroma ist ein Gerät der Mitte.
Sie repräsentiert, vollkommen unprätentiös,
die Akzeptanz des Unvollkommenen,
sie ist die Maschine der Demut.
Man bekommt aus ihr guten Kaffee heraus.
Mehr nicht.
Es ist kein Streber-Gerät.
Sie ist in der Beiläufigkeit
und deshalb ist sie revolutionär.
Sie prüft die Schwelle unserer Wahrnehmung,
die Wurzel jeglicher Aufmerksamkeit,
sie ist das tote fallende Blatt in einer Küchen-Event-Kultur mit ihren
spiegelnden, der Selbstbeschau dienenden Monstrositäten,
sie ist der letzte Alleebaum,
reibungsloser Mobilität geopfert.


Die Dinge haben keine Zeit mehr zu wachsen.
Sie haben aber auch keine Zeit mehr zu sterben.



Arzt: Schalten wir die Geräte ab.
Schwester: Klack.
Patient: Halt! Einen letzten Espressooooouuuuaaaaahhhh ----------
Arzt: Super. Und den Espresso trinken wir jetzt selber. Schwester, Einstellungen?
Schwester: Temperatur 95, Brühdruck 225, Röstung dunkel, Pressung mittel, Tassen vorgewärmt.
Arzt: Dann mal los.
Schwester: (Bruummm) Bitte.
Arzt: Perfekt. Noch ein Barista auf Intensiv?
Schwester: Ja, aber den hat sich schon Prof. Zimmermann gekrallt.
Arzt: Verdammt.
Schwester: Wir könnten die Indikation ändern und ihn dann auf Ihre Station verlegen lassen.
Arzt: Ausgezeichnet, Schwester! Darauf noch einen Ristretto!
Schwester: Kommt sofort, Herr Doktor! (In das Haustelefon sprechend Leiche von B3 bitte in den Keller, Espressomaschine von B3 bitte in das Chefarztzimmer. Patient von C7 bitte auf B3. Danke.)
Arzt: Schwester, Sie sind eine Wucht! (Reibt sich die Hände Schaun wir doch schon mal nach C7! Ich kann’s gar nicht erwarten!
Schwester: Freuen Sie sich nicht zu früh! Er hat bloß eine Aroma Nero mitgebracht!
Arzt: Oh! Dann sollten wir ihn doch dem Kollegen Zimmermann überlassen.
Schwester: Würden Sie auf Ihrem letzten Gang nicht auch das Beste mitnehmen wollen?
Arzt: Sie haben wieder einmal Recht, Schwester! Auf nach C7!